Neposlušný vytopenec

Víte jak způsobit slepci klaustrofobii??

Hitler povídá: ,,Dnes jsem snídal ve spěchu nad válečnou mapou..... no a podrobil jsem si československo!'

Ptá se policista chodce: ,,Proč tak řvete?''
,,Přejelo mě kolo.''
,,Vy toho naděláte, včera tu chlapa přejel trolejbus a ani necekl.''

Hlášení rozhlasu v ZOO: ,,Prosíme rodiče malé Pavlínky, aby si přišli pro sandálky k výběhu tygrů!"

Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice, když najednou vysadí motor.
Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi: ,,Je to blbý, chcíplo mi to!''
Doktor na to: ,,Hmm, mě taky.''

Jsou takhle Vánoce a šťastná rodinka se 2 dětmi se rozběhne ke stromečku a začnou hledat dárečky. Kluk takhle dává na stranu už asi sedmý balíček a jeho sestra drží v ruce jeden jediný malinký, který našla a přitom kouká na bratra jak rozbaluje tu hromadu dárků. Když rozbalí i ona ten jeden balíček najde tam hračku - jojo...
Druhý den sedí takhle holčička v pokoji, smutně si hraje s tím jojem a přiběhne za ní bratr a začne se jí posmívat: ,,Já mam hoodně dárků a ty máš jen pitomé jojo!"
Sestra se na něj tak koukne, stále si hraje s tím jojem, pouští ho dolů a táhne zase zpět a když se nadechne odpoví mu: ,,Někdo má jojo, někdo má rakovinu.."

Je černoch v kuchyni a omylem mu mixér utrhne a zmixuje dva prsty - ukazováček a prostředníček... Jede do nemocnice a tam nemají žádné jiné na přišití než dva bílé, tak mu je přišijí. Za pár dní už černoch v pohodě, jede tramvají, drží se opěradla, kouká na něj babička a říká: ,,od paničky kominíčku, od paničky ?"

Víte, kolik by měla správně vážit tchýně ?

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a
buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle.
Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu,
jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty
opékací tyče s buřty....

Povídají si dva: "Čau, hele včera jsem našel na kolejích ženskou, tak jsem jí vzal domů a tam jsem jí ošukal". "Nekecej" povídá druhý "a byla alespoň hezká? "No to nevim hlavu jsem nenašel".